Video "Hazte Industrial"

No sé cómo he llegado a este video de los compañeros de industriales de la politécnica, pero la verdad es que no tiene desperdicio.

Batalla Universitaria

Ha aparecido una curiosa aplicación en facebook, Batalla Universitaria, su unica gracia está en hacer click en un botón, la aplicación contabiliza el número de clicks realizados y se los suma a tus redes (Universidad y Comunidad Autónoma). Parece una tontería pero es curioso ver como la gente se vuelca con sus universidades.

Podéis entrar a jugar desde aquí

Avances en técnicas de estudio

Study Ball, una bola que te mantiene prisionero hasta que pasa el tiempo programado
Ideal para la época de exámenes que llegará pronto

Copio y pego de microsiervos

Prensas y revistas de interés...

...del estudiante?

Como sabéis en el vestíbulo de la biblioteca existe una estantería donde se puede encontrar la prensa del día o revistas de interés general, pues bien nos ha llamado la atención la interesante revista "CHALET, La revista para el cuidado de chalet".

La revista trata temas para nada triviales como puede ser la elección de las ventanas o cómo "proteger tu casa del sol". Si eres estudiante de Ingeniería de materiales seguro que te interesará su articulo "Hormigones y morteros".

¿?

Leyes de Murphy

Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.

Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.

Corolario.
Si, por casualidad, consigue tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes entre sí de todo el recinto universitario.

Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.

Las pilas de la calculadora de bolsillo, que han durado todo el curso, se agotarán durante el examen final de matemáticas.

Corolario.
Si lleva pilas de recambio, serán defectuosas.

En su examen final más difícil, la compañera de clase más maciza se sentará a su lado por primera vez en todo el curso.

Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.

Corolario.
Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura.

Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.

Corolario.
Si tiene que redactar un trabajo en casa, se le olvidará donde vive.

A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.

El libro o la revista fundamental para terminar su trabajo de fin de curso será el único que no esté en la biblioteca.

Corolario.
Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.

Eres estudiante de ingeniería informática si…

Eres estudiante de ingeniería informática si…

• Si no te sorprende que en clase te expliquen A, en prácticas necesites saber B y en el examen final te exijan Z, donde A != B != Z .
• Si te has quedado embobado alguna vez mirando un desfragmentador de disco.
• Si echas de menos esos tiempos en los que todo se tenía que hacer por línea de comandos.
• Si optimizas las horas de sueño.
• Si empalmas más a menudo por prácticas de asignaturas de programación que por salir de fiesta.
• Si consigues expresar tu vida en un modelo conceptual de datos en formato UML.
• Si cuando te llaman “friki” amenazas en demostrar por inducción que no lo eres.
• Si tu madre es incapaz de diferenciar si estás estudiando o estás navegando por Internet.
• Si organizas tus libros en la estantería por “bubble sort“.
• Si cuando sales de un examen lamentas no poder volver al punto de guardado.
• Si tu madre, que siempre te decía que no paras nunca por casa, te dice que deberías salir más.
• Si pasas más tiempo con tu compañero de prácticas que con tu pareja.
• Perdona…¿ he dicho pareja ? Lo siento por ahondar en la herida.
• Si cuando cuentas te sale siempre uno menos que a los demás.
• Si cuando se sienta una chica nueva a tu lado le haces un finger.
• Si cuando llegas a casa, al abrir la puerta haces un “who…” antes de preguntar quién hay.
• Si a tu madre la llamas “root” o haces un “sudo” para pedirle algo a tu hermana.
• Si cuando oyes a Jiménez Losantos piensas “OMFG es un puto troll“.
• Si cuando en lugar de diarrea dices que tienes “StackPointerException on thread polapatabajo“.
• Si guardas potes de Pringles por si acaso algún día tienes que robar una wifi del bloque de enfrente.
• Si entiendes TODOS los gags de “the IT Crowd“.
• Si la mitad o más de tus camisetas son de ThinkGeek.

¿Pasarela Cibeles o biblioteca?

Silencio en la sala, dos semanas de estudio intenso a las espaldas, un examen al día siguiente, tus amigos en el bar tomando cañas porque ya han acabado sus exámenes y tú inmerso en un mar de jeroglíficos indescifrables con ganas de hacer cualquier cosa excepto la que estas haciendo en ese momento. Serías capaz de ir a misa con tal de no estudiar.

De repente se oye a lo lejos el ruido de unos cascos resonando contra el duro suelo, ese sonido ya lo conoces y solo pueden ser dos cosas, o el Cid Campeador a lomos de su famoso caballo Babieca que viene a librarte de tu sufrimiento y rebanarte la cabeza como un vulgar sarraceno, o la vigésimo primera temporada primavera-verano de la pasarela Cibeles. Te obligas a tí mismo a no mirar pero conforme va transcurriendo el tiempo el sonido se hace más y más fuerte y se clava en tu cabeza cual resaca dominguera. Como era de esperar no puedes evitar la tentación y levantas la mirada. Aparece ante tí un nutrido grupo de chicas muy monas ellas, que sin maquillaje seguirían siendo igual de "monas", vestidas con el uniforme oficial que las distingue del resto de los seres humanos, el BIBILIOUNIFORM. El uniforme consta de:

- Un top o camiseta ajustada de marca para que el personal vea lo que hay. (Son las típicas a las que le molesta que los hombres no les miren a los ojos, fijate, las rubias después de todo no son tontas).

- Una minifalda-cinturón o en su defecto un pantalón de licra ajustado, siempre atendiendo a lo que marca la moda, si en la Cosmopolitan dicen que esta temporada se llevan los pantalones con rayas rojas, amarillas y águilas negras, pués todas a lucir los colores nacionales.

- Complementos varios, como pueden ser collares, pulseras, cadenitas en los lugares mas insospechados y el inseparable bolso-monedero a juego con los zapatos y con el color de uñas. También llevarán una carpeta preferiblemente de color rosa con alguna pegatina para darle un toque personal. La manera de llevar la carpeta también es muy importante, hay que llevarla SIEMPRE y sin excepción abrazada como si la quisieras mucho.

-Los zapatos, la parte más importante del uniforme, sin ellos el uniforme pasaría completamente desapercibido y no es lo que se pretende. Cuanto mas tacón tengán mejor, da igual si andan como patos mareados, o si en una de esas se jodén el tobillo para siempre, DA IGUAL, antes muerta que sencilla. Para ellas el zapato de tacón es como las plumas de la cola del pavo real, no tienen ninguna utilidad salvo la de llamar la atención, y en el caso de las models, además, molestar al personal.

Hay que decir, que el uniforme a excepción de los zapatos que siempre deben ser de tacón alto, se puede cambiar por cualquier cosa que llame la atención, ya sea una bolsa de basura de colores, dos trapos de cocina hábilmente colocados, un vestido de noche de fiesta, etc. Lo que se os ocurra vamos.

Una vez que has levantado la vista y las has visto es prácticamente imposible dejar de mirarlas, son como las sirenas, el ruido y los colores que desprenden crean un efecto hipnótico en tí que no tiene nada que envidiar a las drogas mas duras. Solo se rompe el hechizo cuando el grupo (puede ser una sola) se sale de tu campo de visión, entonces bajas la cabeza para volver a tus jeroglificos cuando de repente se oye a lo lejos el ruido de unos cascos resonando...

Visto en hominicaco.blogspot.com

El refranero universitario.

Más vale chuleta en mano que estudiar en verano.

Visto en blogatclock

Fases de un examen.

Fase 1 - Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

Fase 2 - Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

Fase 3 - Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

Fase 4 - Entrada atemorizada al aula donde va a perarse el examen.

Fase 5 - Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos)

Fase 6 - Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices ).

Fase 7 - Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

Fase 8 - Carcajada histérica.

Fase 9 - Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

Fase 10 - Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda de las clases no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones...

Fase 11 - Intentos vanos de copiar (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú ).

Fase 12 - Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

Fase 13 - Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

Fase 14 - Fase de cachondeo nervioso post-examen.

Fase 15 - Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu.{tipico})

Fase 16 - Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

Fase 17 - Fase de negación ("¿Examen?¿Qué examen? yo no he hecho ningún examen").

Fase 18 - Fase depresiva post-traumática y elaboracion de planes para eliminarla.

Grandes cuestiones: ¿esperar el autobús o echar a andar? (la Ciencia responde)

La humanidad lleva décadas debatiéndose ante el dilema de si esperar al autobús o echar a andar, esas veces que da la impresión de que el transporte públicco no va a llegar nunca. ¿Es mejor esperar o andar? ¿Cuánto tiempo esperar? ¿Depende de la distancia? ¿De la frecuencia de loss autobuses? ¿De las diferencias de velocidad entre un medio y el otro?

Ahora el trabajo matemático Walk versus Wait de los matemáticos Chen, Kominers y Sinnott viene a confirmar que la mejor estrategia matemáticamente hablando es hacerse el vago y esperar aunque resulte frustrante, por más tentador que sea desistir y salir andando para ganar tiempo.

Esto funciona en la mayoría de los casos, aunque hay situaciones extremas en las que esta simple a la par que útil estrategia pueden quedar invalidada (por ejemplo cuando la frecuencia de los autobuses es de una hora pero el destino está a solo un kilómetro y cosas así, o el caso-excepción de los días de fiesta en que no hay autobús y el matemático loco que no se entera se queda plantado allí todo el día como un tonto.)

El simpático estudio comienza con el habitual planteamiento casi de chiste

Supongamos que Juan tiene que recorrer una distancia d a lo largo de una ruta de autobús, en la que hay n paradas d, cada una espaciada una distancia d_i de la siguiente…

Otra conclusión que mencionan en los autores de tan sesudo estudio es que si te vas a plantear la opción de ir andando, mejor estrategia es irte directamente andando nada más llegar a la parada (sin esperar) para no perder tiempo e intentar llegar antes que el bus… Más que nada porque es un fastidio que te adelante el autobús y llegue antes que tú, pero más fastidio es haberle esperado un buen rato, salir andando y que entonces te adelante.

Visto en microsiervos

Lo que he aprendido de la universidad

1. No importa lo tarde que sea tu primera clase, te vas a dormir igual.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Cuanto más odies a un profesor en más asignaturas te le encontraras.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en el colegio, mal presagio.

8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio,irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacar un 7 en la prueba.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de los conocimientos se adquieren fuera de las aulas de clase.

13. Si nunca bebiste, vas a beber.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca follaste, vas a follar.

16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

19. Siempre prometerás que el próximo cuatrimestre estudiarás más y saldrás de fiesta menos pero siempre ocurrirá lo contrario.

20. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allí.

21. No verás la hora de terminar la Universidad.

22. Cuando termines te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

Informáticos de Asturias se desnudan...

... en un calendario para demostrar que no somos todos raros y feos.

Ni raros ni feos ni «freakies» ni serios. Los estudiantes de Ingeniería Técnica Informática y Telemática del campus de Viesques están dispuestos a recaudar fondos que hagan más barato su viaje de estudios al Caribe, y hacerlo, de paso, derribando un infundio. «Siempre que decimos que estudiamos Informática hay alguien que apunta que en esta carrera somos todos una panda de "freakies": nosotras, feas, y ellos, gordos y serios. Y de eso, nada», explica Rocío Mesa.
Ella es una de las impulsoras -además de modelo para la ocasión y editora gráfica- del calendario que desde esta semana se empezará a vender por Viesques, con 14 desnudos que ironizan con la buena salud de que goza la informática en Gijón.

Por el momento los promotores han propuesto una tirada de algo más de 300 ejemplares y ya hay una buena cantidad de pedidos. «Nos parecía una forma fácil de sacar un dinero y, de paso, reivindicar nuestra carrera», sostiene Mesa.

Ningún «modelo» había hecho antes posados semejantes y el trabajo tuvo que superar una fase previa de sonrojo, aunque el pudor no les duró mucho. «Fue muy divertido y con muchas tomas falsas», recuerda la alumna. Lo más difícil, con diferencia, fue lograr que en el calendario la presencia femenina estuviera compensada frente a los chicos, por el déficit de féminas en la especialidad.

Anécdotas de un humilde becario

Estas son algunas anécdotas que ocurrieron en las salas de ordenadores de la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increíble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que se trata estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.

Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Becario: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Becario: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Becario: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word."
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: "¡Ah, claro!. Fue con Microsoft Windows"

Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"

Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Becario: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software?. No usamos ningún software"

Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eBecario estaciones Sun]
Becario: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"

Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oir campanas y no saber dónde]

Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Becario: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"
[vamos hacia allá]
Alumno: "Mira. Apago. Enciendo."
Becario: "Eso es el monitor"

Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"

Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"

Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella"
Becario: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Becario: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh. no se, es una HP"
Becario: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"

¿Por qué estudias ingeniería ?

• Porque dormir más es vivir menos.
• Porque he escuchado todos mis CDS en una noche.
• Porque he escuchado el mismo CD 80 veces en una noche.
• Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante.
• Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
• Porque me lo merezco.
• Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
• Porque soy masoquista.
• Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
• Porque no sabía donde me metía.
• Porque era joven e inexperto.
• Porque me van las preguntas de 5 puntos y 3 folios.
• Porque mi madre me quiere en casa.
• Para dejar la calle.
• Por amor al arte.
• Porque yo lo valgo.
• Porque el que vale, vale, y el que no "pa" ADE.
• Porque era la primera carrera en el librito informativo.
• Porque nací pobre.
• Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
• Porque el red bull es adictivo.
• Porque cuando me fui a matricular ponía: Licenciado, Diplomado o Ingeniero.
• Porque yo crearé tu mundo.
• Porque yo decidiré dónde vivirás.
• Porque la ingeniería es un gran hermano que siempre te rodea.
• Una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir...necesitaba comprobarlo...no quería desperdiciar 8h de cada día de mi vida durmiendo.
• Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
• Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
• Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
• Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes.
• Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.
• Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
• Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 3 horas contribuye a ello.
• Porque un croquis vale mas que mil palabras.
• Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
• Porque me gusta escuchar música.
• Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
• Porque quería dar la nota.
• Porque me encanta usar las carpetas como armas "aparta-gente" en los autobuses.
• Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
• Porque de algo hay que morir, y como no fumo...
• Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
• Porque, aunque estudie una carrera de 6 años que acabaré por lo menos en 9, hay quien afirma ser ingeniero en 3 con no sé qué rollo de ingeniería Técnica. Porque...mmm... ¿por qué?...ops, creo que tengo un problema, no tiene ningún porque lógico, mierda!
  
• Manda PORQUE al 6666 y recibirás una estupenda razón para hacerte Ingeniero.
• Porque el memo de mi cuñado es Ingeniero Técnico.
• Porque no tenia vida social antes de entrar, así que me he ahorrado perderla ahora.
• Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista.
• Porque cuando me cruje la columna suena la macarena.
• Porque siempre he sido aficionado al material de papelería y así obligo a mis padres a pagármelo.
• Porque me sentía raro, raro, raro y me busque una carrera para paranoicos.
• Porque se que la razón no puede explicar la realidad, porque se que hay algo mas.
• Y... por que no? Arquitectura de los Computadores en el 2º Cuatrimestre

Y tú, ¿Por qué te decidiste por un ingeniería?

DDPAE

No, DDPAE no es ningún estándar, se trata del decálogo de putadas y acciones contra el estudiante en el que podemos leer los siguientes puntos:

1. Eliminarás la 3ª convocatoria de exámenes, cuanto menos haya que corregir, mas vacaciones tendremos!

2. JAMAS, jamás darás el brazo a torcer en revisiones de exámenes, debemos mantener, nuestro magnífico 8% de aprobados al final de curso, nos da prestigio!

3. No establecerás relaciones interprofesionales con alumnas, un hola y un adiós es suficiente.

4. EL profesor siempre tiene la razón.

5. En caso de que el alumno demuestre que no la tiene, mandarlo a leer el punto 4 del DDP.

6. Jamás aprobar más de 20 alumnos por asignatura, en caso contrario podría ser revocado.

7. Ausentarse de las clases de prácticas, en cuanto les sea posible, el alumno ha de aprender a manejárselas sólo en cualquier situación.

8. Colaborar en todo lo posible para que los profesores, tengan supremacía electoral sobre los alumnos, y votar así a el antojo de quien requiera, cada decisión importante.

9. Nunca hablar de política, salvo chistes malos, que son de obligado cumplimiento para romper el hielo.

10. Recordad siempre que somos los Dioses para nuestros alumnos, y así nos habrán de tratar, si quieren aprobar.

Las Becas Erasmus

Las becas Erasmus son unas becas que los estudiantes cogen para tocarse los coj...nes y pillarse ciegos a costa de la universidad, esto es así: "Beben mucho, aprenden poco y fo...an menos de lo que dicen". ERASMUS.

Los tipos de profesores

E aquí un pequeño resumen del elenco de profesores que puedes encontrarte en toda universidad.

El Intelectual: Este se distingue por tener una falsa pose intelectual que solo él se cree. Generalmente posee un discurso enredado y metafórico bajo la premisa: "confunde y vencerás".

Los Pro: Su lema es "para aprobar hay que sudar, y mucho!!", y te están todo el día jodiendo la vida con ejercicios "voluntarios" que si no los haces... al hoyo!

El Perro por excelencia: Aquel que disfruta tomando cerveza con sus alumnos. Se distingue el que es joven trata de hacerse ver más maduro, y el viejo que trata de adoptar actitudes juveniles que solo lo hacen ver ridículo.

Los Comunistas: Son aquellos que van en comuna a todos lados, al baño.. a la cafetería.. a hacer fotocopias...

El Inexperto: Cuando dicta su primera clase, jura que nadie se ha dado cuenta, pero en realidad todo el mundo advierte su inexperiencia porque suele acompañar su sabiduría de un libro o cuaderno que consulta a lo largo de todas sus clases.

Los Mafiosos: que están a favor de la piratería, de los botellones, de la ley pro-tabaco. (fijo k hay alguna trampa de por medio, fijo que son los topos)

El Ogro Amargado: Su conducta general lo define como un ser que descarga todo el tiempo sobre sus pupilos, la insatisfacción y represiones adquiridas a lo largo de su vida.

El Papacito o Mamacita: Aquel que te trata en las tutorías como si fueses su hijo, dan dándote consejos para resolver sus ejercicios y explicándote lo dura que es la vida pero que no tendrá ningún tipo de pudor en suspenderte la asignatura con un 4.95.

Los orgullosos: nunca te subirán una décima en un examen aunque se hayan equivocado al sumar.

El Buena Persona: Es una persona que tiene vocación y convicción por lo que hace, generalmente sus estudiantes le quieren, pero sus homólogos odian, porque no conciben que se pueda ser profesor y al mismo tiempo buena gente.

Los Multitarea: Los que son profesores, investigadores, conferenciantes, empresarios, embajadores y diputados del pp (A la vez), y por supuesto nunca están en tutorías.

El Ignorante: Aquellos profesores que se ganaron el titulo en la tómbola, se asemejan a los inexpertos pero ni se molestan en saber lo que enseñan, se limitan a leer lo que pone en el libro de texto.

Cálculos mortales

No hace falta ningún comentario para esta imagen

Espero que a nadie le pase esto en un examen ;)

El Vengador Enmascarado. Capítulo 1.

Rata de biblioteca, así han titulado al segúndo capítulo de las aventuras del Super Heroe de nuestra universidad.
En este capítulo el vengador tendrá que investigar la extraña desaparición de libros de la biblioteca.

Todo sobre El Vengador Enmascarado en su página web www.ElVengadorEnmascarado.com

Respuestas de examen :: 1ª parte

Ahora que han acabado los exámenes y empieza el segundo cuatrimestre es hora de relajarse un poco, por lo menos los días que duran las presentaciones, que no suelen ser muchos, más bien suele ser uno..., y si es que no aparece el típico profesor que da el primer tema el primer día de clase, pero bueno esta la vida del estudiante... y hay quien dice que es la mejor.

Aquí os dejo algunas respuestas de examen que he recopilado, me hicieron gracia por lo malas que son, de nuestra era de instituto. Ahí van las diez primeras de una larga lista:

• Composición literaria que contenga sexo, monarquía, religión y misterio. Se ruega brevedad
  ” ¡Se follaron a la reina!, ¡Dios Mío!, ¿Quién habrá sido?”
• Halla la X
  
  
  
• ¿Cuantos continentes hay?
  Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.(einn?)
• Enumera tres estimulantes del sistema nervioso:
  El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)
• ¿ Cómo se calcula el área del triángulo?
  Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
• ¿Qué es un reptil?
  Es un animal que se disuelve en el agua. (Claro, y las anfetaminas vienen de los anfibios)
• Explica los diferentes sectores de actividad de la población
  En el sector primario trabajan las personas que están en el paro, en el secundario, los que nacen y mueren, y en el sector terciario es cuando ya te han dado un trabajo.
• ¿Qué son los insectos?
  Son una especie de aves pequeñísimas( y las arañas son mamíferos con ocho patas)
• Comenta algo del 2 de mayo:
  ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
• Movimientos del corazón:
  El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)